親密關係是我們許多人共同的渴望——渴望有一個可以在家與之相伴的人，一個支持我們，愛我們的人。

然而，親密也伴隨著脆弱，這會在我們每個人身上喚起不同的情緒與感受。許多人害怕在親密關係中變得脆弱，即使親密關係可以是美好的。

這也是人們會渴望學習如何克服對親密關係的恐懼，這樣我們就可以與最愛的人分享和享受深刻而有意義的聯繫……

當我們談到親密關係，大部分的人通常會想到性，但親密關係並不局限於性關係。

親密還包括親密感和安全感，這有助於我們感到被認可。事實上，“親密”這個詞可以被理解為“真心的，我喜歡你”，完美地解釋了它的意思。

“親密關係並不純粹是身體上的。這是一種與某個人非常深刻地聯繫在一起的行為，讓你覺得你可以看見他們的靈魂。”

當然我們知道親密關係有更廣泛的含義，但，我們可以看看親密關係的類型。

情感上的、身體上的、心理上的和精神上的。

我們第一次接觸的親密對象是我們的父母，但，如果他們曾經以任何方式傷害或虐待我們，就會導致對愛和親密關係的困惑和扭曲。

如果這種情況發生，孩子們不會停止愛父母，反而常常不再愛自己——孩子會因為父母的不愛和不健康的行為而責怪自己，並因此對親密關係產生了深深的恐懼。

“你不必被你與父母的關係或你的過去所定義。你可以重新定義自己的未來，開創自己選擇的命運。”

大腦喜歡熟悉的事物並重回慣性，逃離不熟悉的事物。

所以現在花一分鐘想想你的父母……

你從他們身上學到了什麼，他們如何形成了你對人際關係的信念?

如果你的父母對你冷漠、疏遠，那麼你的思想很可能會吸引同樣冷漠、疏遠的伴侶。

我曾經在課程上聽過一種心理症狀，父母一方出軌或是父母其中一方有暴力傾向，不負責任，不看顧家庭…，而孩子在這樣的家庭或情況下成長，孩子長大後有偏高的比例，去尋找與父母相同特質或類型的伴侶，並再次陷入與原生家庭相同或相似的情境。

這是因為我們從我們的生活經驗中學習，然後我們試圖重新創造我們所學到的東西——所有的希望都是試圖改變結果。

有一種情況被稱為聖母情結，就是我們經常相信，我們可以改變一個冷漠的人，把他們變成一個溫暖和有愛心的靈魂。

或者把一個自私的人變成一個願意給我們他們所擁有的一切的人。

但有些事你需要知道…

生命如此短暫，我們不能改變結局，我們必須改變開始。

這是什麼意思呢?

可以改變一開始。

如果這是一段已經被證明，會導致不健康、不成功、不快樂的關係，那麼你還要義無反顧地給他愛下去嗎？不要試圖和你已經熟悉的伴侶建立新的關係。

逃離熟悉的事物，奔向不熟悉的事物。

你需要把不熟悉的東西變成熟悉的東西。

“我們不會從經驗中學習……我們從反思經驗中學習。”-約翰杜威

如果你想克服對親密行為的恐懼，問問自己這些問題:

從小到大，關於愛我學到了什麼?

我從哪裡學到愛的?

我和爸爸、媽媽的感情有多深?

他們在破壞性、有害的或限制性的行為和言語中向我展示了什麼?

為什麼我認為他們的關係模式是我應該要遵循的範本?

深思熟慮地回答這些問題會幫助你意識到，僅僅因為你從父母那裡學到愛和親密是什麼樣子，並不一定是他們在你自己的生活中是什麼樣子。

愛不應該用爭取、追逐、購買或當個工具人——愛應該原本就存在。

所以，記住這個模式，不要試圖改變你的伴侶，或希望糾正你父母的習以為常的模式，因為生命太短暫了。

相對的，改變開始在(你真正開始恐懼地方)，你就可以克服你對親密關係的所有恐懼和限制性信念。

“你自己，就像整個宇宙中的任何人一樣，值得自己的愛和情感。” — 佛陀

當你真的找到了一個很棒、關心你、很愛你的人，你可以認為他們會讓你感覺很棒。

當你認為“我找到了這個完美的人，他們會讓我自我感覺很好。”

如果你給了某人讓你感覺良好的力量——讓你變得完整——那麼你也給了他們隨時把這種力量奪走的力量。

這會讓我們感到容易變得難以置信的脆弱，因為這個人可能會奪走我們的愛，無論是有意還是無意。

它會讓我們覺得沒有這個人，我們就什麼都不是，如果這個人離開了我們，便讓我們感覺到世界毀滅了。

所以你必須愛自己，相信自己，愛你與自己的關係，要知道如果這段感情結束了，你會非常傷心，但你還是能繼續過自己的生活。

因為唯一能讓你完整的人，就是你自己。

“愛不是找到對的人，而是創造一段對的關係。” 重要的不是一開始你們有多少愛，而是通過接受彼此的缺點，共同成長，你們建立了多少愛，直到最後。 ”

學會愛自己有時候真的很難。尤其是如果你的父母在你成長的過程中沒有給予你應得的愛。

但事實上是，你能做的最好的事，就是你並不是一個完美的人，並和另一個不完美的人有著不完美的關係。

不完美才能學習不斷進步！

我們每個人都有缺點，每個人都是，我們也都會做錯事，我們都不完美。認識這一點讓我們更容易去愛他們並接受他們也會犯錯、犯傻。

如果我們擁有一個完美的另一伴有的時候可能會是一件可怕的事，因為它會讓人更看見自己的缺陷而更顯得自卑，或是讓人完全的喪失自信。

這就是為什麼人們不喜歡接近完美的人或自覺了不起的人。雖然我們常希望別人看到的是我們最好的一面，但現實上我們會選擇那些和我們有相同人性與弱點的人，因為他們不會與我們有距離感。

那些決心表現完美的人往往是孤獨和不快樂的，因為他們在假裝不存在的東西——要知道沒有人可以完美。

所以不要追求完美，做你自己就好。

讓愛你的人愛真正真實的你。讓他們看到你的缺點，就像你也看到他們的缺點一樣。

“比較是快樂的小偷。當你停止和別人比較時，你就能自由地做真正的自己，專注於自己的旅程。”

我們的父母都是平凡的人，他們可能傷害過你——但他們的童年也可能受到過許多的傷害與不快樂

如果你能認識到這一點，那麼你知道你不必依照同樣的模式。

你有能力選擇不要讓過去的一切影響著現在與未來的你。

不要因為拒絕愛和親密感而傷害自己和他人。人類有很強的適應力，為了讓自己快樂，我們可以學習原諒和忘記過去。

所以，對現在心存感激，對未來充滿激情，無條件地愛自己，這樣你就能吸引並接受別人。

許多人會將他們在建立人際關係時基於他們過去的經歷事情，因此就會考慮他們不想要的東西;“我不想要一個黏人的，不成熟的，佔有欲強的人…等等”，但，結果是通過告訴宇宙你不想要什麼(這是你已經擁有的)，你把這樣想法、意念，成為了一種頻率投射出來

你真正想說的是你想要的是，我想和一個成熟、有智慧、能讓我自由發揮最大潛力的人交往。但，如果人們將過去痛苦的經歷與感受，而讓自己的相信愛是痛苦的。如果你一直活在過去中，從過去創造你的未來，那麼你就不會相信你所創造的未來，因此你就不會有新的體驗。

我們需要知道自己的想法與感受是一種能量與頻率，我們傳送出什麼樣的頻率就會收到相同或相似的能量與頻率的回饋。在等待美好的能量與頻率回到你身邊的時候，你的目標應該是盡可能地提高自己的振動，因為當你愛上自己和你正在創造的生活時，你就可以更獨立，更有吸引力。

當你的愛不再建立在依賴的基礎上，你就不再是在有限的情感中運作，這意味著你會自然而然地給你的伴侶帶來更大的、扶持、給予的能量。那是因為你成為完整的自己，你愛自己，因此你會遇見能與你知相配的另一伴。

“親密關係需要勇氣，因為它把我們最脆弱的部分暴露給所愛的人。但當我們克服了對親密的恐懼，我們就能向一個全新的關係和滿足打開我們的心。”

很多人一想到自己會因為愛而變得軟弱或脆弱就會焦慮，而愛確實會讓我們陷入脆弱的境地。

請記住這句話:“愛過然後失去，總比從來沒有愛過要好。”

你可以擁有刻骨銘心親密的愛情，美妙的性生活，誠摯的友誼，要知道這些都與你的家庭、環境或血統無關。

你的環境出生並不重要，重要的是你的選擇。

你當然可以去愛，停留在愛中，享受各種形式的親密的快樂。因為愛就在你身邊——它就在你身邊。

愛上自己，親近真實的自己，然後你會發現對別人也這樣做會變得多麼容易，這是建立親密感與親密關係有效的方式喔！