以前單身的時候，除了美景、美食之外，常會吸引我眼光的就是看到老夫老妻牽著手一起走，不論在哪裏都是一幅幸福的畫面。

哈佛心理學教授Tal Ben-Shahar 曾在課程中教導過：

想要幸福，你得知道什麼足夠好。

當我們研究所有的幸福國家，我們會發現一個共同點：關係！有社會支持的國家，將時間投資在家庭、友誼，投資於真正幸福的關係。我們的臉書、line…社交朋友圈有1000個朋友，也不一定能提升我們的幸福感，但是一個真正的好朋友，可以相互抱怨、吐槽，這才能讓人感受到快樂。
沒有一個家庭是完美的包含過去與未來，當你與伴侶、家人在一起時，不專注在手機上，多花點時間相處，幸福感就會提升。

在關係中最常見的誤區之一，就是期待對方能跟你「心有靈犀」，然後等待你的伴侶做你想做的事情，之後你才做出回應……阿餒母湯喔！

你想讓感受到快樂與讓你的關係持續嗎？

以下是10個會影響你的關係與進步的方式。

1. 溝通

玫瑰的盛開需要水和陽光，一段穩定的關係需要良好的溝通和愛來生長和茁壯成長。

溝通是關係的基礎，當雙方無法表達自己的感受與觀點時，會很容易產生誤解。

如果有一方拒絕討論問題或回應，甚至是根本不在意伴侶說什麼，非常可能造成關係破裂。

我們都討厭被拒絕，所以不要透過拒絕傾聽與伴侶溝通來否認他們。

2. 批評

心態致勝這本書中提到過，很多人認為在別人需要建議時對對方提出的批評具有建設性，但事實上很多批評沒有助益，而且具有毀滅性。

在關係中，最好的批評的是行為而非個人，所謂的建設性是指能夠幫助對方發展，而破壞性批評則會減弱人的精神能量。

如果你想讓關係更和諧、合一，那麼該做的是讚美而非批評，讚美是一種可以幫助成長，並且提升自信心的方式。

3. 優越感

你有看過「財閥家的小兒子」這部韓劇嗎？華榮姑姑對待崔昌帝姑丈充分的展示了豪門的優越感，其實應該是這整部戲中財閥家的大部分成員都對彼此與其他人展示了在各樣關係中的優越感…

優越感經常連帶著對別人的輕蔑與鄙視，這是在關係中最具破壞性的元素之一。運用肢體、行為、語言進行嘲諷與輕視表現出的優越感非常傷害關係。

如果人們覺得自己的信心會受到他人對待的方式所影響，那麼調整我們對待他人的方式一樣很重要，因為我們如何看待他人的方式，經常正是我們內心看待自己的方式。

4. 關係中的個人角色

在親密關係中你扮演了什麼角色？是朋友、伴侶、還是父母、孩子？有研究顯示，許多在關係中的伴侶容易陷入一種父母與孩子的關係，明明是夫妻卻像一個想要掌控對方與喋喋不休嘮叨的爸爸或媽媽，而另一方則是總是需要幫忙、改進，期待不會讓對方失望的孩子；你與你的伴侶是否會經常對對方感到失望或沮喪？你是否思考過，在你們的關係中彼此的角色是什麼？你們如何看待自己與對方？是親愛的另一半，還是其他的角色？

你們的眼光專注在哪裏，你更多的感受與得到的就是你所關注的。

想一想，你們是否經常表達愛在行為或行動上：

身體接觸

擁抱

傾聽對方

牽手

愛撫

讚美

幽默

說話溫柔(暖)

不幸福的伴侶專注於負面多於正面，因此不要將注意力放在彼此不喜歡的地方，相對的專注在彼此所愛與所想要的事物上。

5. 踩地雷(痛點)

我小時候曾經玩過一種電玩「踩地雷」，它是一種由矩形分割而成的方格，地雷會分布在不同的方格中，點擊所有安全的方格就可以贏得遊戲，而方格內顯示的數字代表鄰近方格有多少地雷。

地雷就象徵著我們的弱點、不願意想(提)起的過去、身體狀況、收入、地位，有些人會利用打擊他人的軟弱來顯示自己的優越感，這不但會影響被攻擊者的信心與安全感。

你需要知道，優秀的人讚美他人，挑剔的人批評他人。經常是，過於挑剔的人對自己是最挑剔，但他們將自己的挑剔反映給其他人，試圖提高自己並貶低別人。

6. 誇大

一對伴侶不管是不是吵架或不愉快，在有情緒的情況下，會下意識地去誇大我們所愛之人的負面情況。

他每次都……，他從來不……，他根本不……，他很糟糕……

在那樣的情境下，下意識就會感覺我們所愛的人是故意來傷害我們，這是因為當某人與我們想法意見不同時，我們常會感覺到他們是故意的，我們想的是他人最壞的一面。

身為母親的我，想起我與孩子的互動的過程，我感覺到我需要了解與教育孩子，好人也會做錯事，做不好的事；當我們犯錯時，我們會希望別人能理解我們、寬恕我們，並接納我們……。

所以，也因此，下次當孩子犯錯時，我們也可以自我學習，不要馬上下意識的覺得孩子是故意的，跟孩子說他壞、說他笨、說他蠢，嘗試進行建設性的對話，而不是毀滅性的罵人、批評，放大他的負面行為，同時幫助孩子學習教訓與經驗，並幫助孩子保持他的形象與自尊心。

如果我們能自我覺察自己是否經常說”你每次都…”、”你從不…”，請有意識的努力，不要用概括或誇大負面行為。

7.安全感 ( 威脅 )

心理學家馬斯洛有個需求層次理論，裡面講到安全感是人類僅次於生理需求的重要需求。

在關係中的雙方需要感受到安全感，不僅是身體的安全！心理安全感更有機會影響關係的發展。

小時候的事情，長大後的我很多都不記得了，也不想記得，但，有件事我記得，在很小的時候，第一次因為母親的離家出走所感受到的感覺，到現在都還是能想起那種難過，感受到的只有無盡的害怕…。原生家庭的關係模式也一直影響到成年後的我，我到長大後經過很多的學習後才了解，當年媽媽的離家只是一個希望能迫使爸爸能改善狀況的一種方法，但…回想過去的因此才了解這招其實並沒有效。

所以在關係中的一方一旦威脅要離開，便開始貶低這段關係，並對另一伴的信心產生了負面的影響，越是用威脅要離開這種方式，彼此的伴侶關係越沒有安全感，也越更加不幸福，因為在不安全時沒辦法保持自信。

執子之手與子偕老，是每對承諾相愛相守的伴侶所希望愛的生活，而要建立這樣的關係，要先學會如何建立安全感，不再遇到困難時選擇結束或逃離這段關係，而是學習如何堅定的一起面對，度過艱難階段，並建立穩定、安全、充滿愛意的關係所需的寶貴技能。

最安全的關係，是雙方彼此同意一起努力解決問題，而不是威脅離開的關係。

8. 翻舊帳

我們無法改變過去曾經發生的事實，在還沒有準備面對過往，或是當事人尚未調整好身心與情緒的情況下，不斷的提起過去並沒有實質上的幫助，反而會讓還未從過去的身心創傷中走出的人，再次經歷傷痛。

在關係中，如果經常的爭吵都是關於過去的歷史痕跡的話，只會讓彼此無法活在當下。

沒有人喜歡被指正，但常常我們為了證明自己是對的，就必須認為對方是錯的。在關係中，不需要讓另一半認錯才能解決爭論，在溝通時不要一直「回頭看」的回顧過去，要覺察到你們正在對話與討論，而不是再進行歷史回顧。

有時候做正確的事比證明自己是對的重要，在關係中善良比正確更重要。

9. 自我防禦機制

當我們被另一半指正或批評，如果我們的反應是以否認、指責或以反擊做出回應，這是由於我們感受到伴侶的反饋而感到威脅，並試著保護自己免於受到傷害，心不會受傷或羞愧時，而產生的一種心理機制。

這是一種應對策略，我們用反擊或攻擊他人用以轉移焦點，不為自己的行為負責，逃避自己的錯誤與不安全感，恐懼與不安全感的反應。

我們之所以會變得防禦，是因為我們害怕而且不知道如何感覺更好。

如果我們渴望一段關係能夠長久，那麼是時候學會放下防禦，學會如何回應伴侶的建議，更要學會面對自己、面對真正的事實，學會說對不起、我錯了。當你能夠做到時，就是向與你相處的人樹立一個良好的榜樣。從來不承認錯誤的人通常孤單無援，因為他們非常難相處。

10. 關係規則

雖然沒有人或是機構為『關係』設立規則，然而我們都有自己的一套規則，每個人在關係中都會帶來自己的規則，而另一半可能不理解甚至不知道。

例如，我是一個說話大聲，有委屈不能憋住不講的人，但，伴侶是一個不喜歡大聲講事情，這樣就容易引起不愉快的溝通。如果你習慣於公開示愛但伴侶只願意私下表現，則若兩者無法達成共識就很容易引起矛盾。還有如果你喜歡開著小夜燈睡覺，或喜歡睡前讀點書，但伴侶需要臥室全暗才能睡著，或是另一半覺得應該要一起睡覺，長久以來也會造成衝突。

大多數的關係會因為缺少規則與責任而破裂，如果你想保持伴侶之間豐盛美好的關係，建立一套基本的法則是必須的，但它們必須是共同商定的；對於重要的規則必須要一起制定。當在戀愛時兩人都會非常迎合對方，但這樣的情況無法長久。我們去工作時需要遵守公司的規範與界限，但，在家裡面卻面對著自己不知道、不理解或者不同意的規則，這也是為什麼必須要兩個人一起努力。

一對伴侶彼此是兩個不同的個體，生活背景可能完全不一樣；為了讓關係持續發展，不要試圖將伴侶變成跟你一樣的人，相反地應該欣賞彼此之間的差異。喜歡和尊重對方，比單純戀愛更加長久。

總之，如果我們不是解決問題的一部分，那麼我們就是問題的一部分。與其關注問題，不如把心放在如何解決上。

在關係中不是要找到完美的人，而是在彼此不完美中一起進步，越來越好。所以不論現在情況如何，一起開始吧！即使只有一半時間這樣做也會改善你的關係、提高你的信心以及所愛之人的自尊心。

最後，我們都需要知道，除了與人的各種關係外，每個人都需要面對與自己的關係，所以不要對自己使用破壞性與負面的批評。每個人都可以：

提升自己以改善彼此之間的關係

你們可以坐下來一起想出五件新事物來改善你們之間的關係，這將會立即推動你向前邁進，而且可以從自身開始，這並不需要等待伴侶或是比較誰付出的多。有句話說，我們所付出的最後都會回到我們身上。成功的戀愛關係包括關係間的雙方都付出100%。

與自己建立好關係，你要愛你自己、喜歡你自己，愛自己喜歡自己並不意味著自戀，而是更知道自己與伴侶的需要與界限，也能更好的相愛與為彼此服務。

有些人將伴侶視為完美無瑕沒有缺點缺陷的人，我曾聽過一則故事：作家李敖與胡因夢小姐的婚姻，雖然我不了解報導內容的真偽。但，我們需要知道沒有人完美無缺，在我們發現伴侶存在瑕疵時，可能會引起挫敗感和失望情緒；反過來說則可能導致以上任意一個常見錯誤中的任何一個。當你和自己建立良好關係時，你會更容易接受伴侶的缺點。

成功的關係是從自己開始的，在你開始任何事情之前，你可以從了解自已的想法、思維模式、需求…開始。尤其是你想讓你與伴侶的關係能夠進行的順利與長久，你會需要投入時間進行自我反思與理解。

因此，我要邀請你花時間來認識自己，改善與自己的關係。練習愛自己、讚美自己，從生活中最小的地方開始，隨著時間的加乘下也能幫助你更好的愛你的伴侶，讚美她/他。

學會愛自己的過程不見得是簡單的，所以我想在這個過程中陪伴你與支持你…。